Blogschliessung ...

... in 3 ...2...1...

OVER AND OUT!!!

Weiter gehts hier:

http://juanalaloca-mamajuana.blogspot.com/

Und wieder ein Mal muss ich feststellen...

... Nichts tun ist einfach nichts für mich!!!
Ok, ok, ich gebe zu. Ein bisschen viel halse ich mir schon manchmal auf... Auf das meiste muss einfach getan werden und es belastet mich eher, wenn es eben nicht getan ist!
Es ist schon schön, hier mal auf so Dinge wie den Haushalt verzichten zu können und ich merke, auch wenn ich keine perfekte Hausfrau bin, wie viel Zeit ich mit diesem ganzen Kram zubringe.
Das fehlt mir in der Tat nicht. Dafür müssen nun, da mein Netbook hier keinen Empfang hat (ok, ist gelogen, ich hatte vorhin Empfang, oben auf dem Berg, aber auch nur stehend und das ist für Chatten und Schreiben dumm... )und ich nicht jeden Abend viel Geld im ICafe ausgeben möchte, wo die interessanten Seiten leider eh nicht funktionieren und ich auch keine Bilder hochladen kann (sorry also, die kommen dann nach)viele Dinge die nächsten zweieinhalb Wochen noch liegen bleiben. JUHU, ich freu mich auf Mittwochabend den 10.11....
;-)
Ausserdem habe ich gemerkt, dass Untätigkeit meine Depressionen fördert. JUHU, ich denke, dieses Eingeständniss ist jetzt für niemanden eine Überraschung ...
Trotzdem möchte ich es loswerden.
Ich habe wirklich schwer dafür gekämpft, dass mein Leben einen Sinn hat! Ich nicht nur vorm Fernseher hocke und PC Spiele spiele. Gut, ein bisschen viel Zeit verbringe ich schon noch im Netz ;-), aber ich halte Kontakt mit lieben Menschen, das ist Alles andere als unnütz!
Viele andere Dinge tu ich auch noch an meinem PC, aber das nur am Rande.
Auch merke ich hier, dass mein Tagesablauf echt super durchorganisiert ist und dass es mehr als sinnvoll ist, dass ich so viel zu Sport Spass gerannt bin und mich ständig mit Freunden getroffen habe. Wenn ich zu Hause in Hamburg abends ins Bett gehe dann denke ich immer: Das war ein guter Tag! Hey, wie schön, dass du dies und jenes erledigt hast, wie schön sich wieder mit ... getroffen zu haben oder oder oder!
Und hier?
Hier sitze ich abends vorm Fernseher und heule...
Da ich das nicht will habe ich jetzt das Wochenende dafür genutz, mich so einzubringen wie ich eben bin. Kontakte geknüpft, Kinderbetreuung und Walkingrunden organisiert, Kinderspielmöglichkeiten aufgetan, den großen Kindern hier Stelzenlaufen beigebracht (hey, ich kann es noch, zumindest in 20cm Höhe *lach*) und heute abend wird ein bisschen in den Geburtstag einer lieben Mitinsassin gefeiert ;-)
So fühle ich mich gut!
Tja, chaotisch würde ich das jetzt nicht nennen!
Vielleicht eher ein wenig zu organisert?
Doch, ich kann es auch haben, wenn ich nicht weiss, was mein Tag bringen wird. Sehr gut sogar. Aber wenn ich weiss, ich werde spätestens um 19h auf meinem Zimmer hocken, da eigentlich nicht mehr weg können und fernsehen, das kann ich irgendwie nicht!
Den Kindern gehts hier ganz gut. Bis auf das sie natürlich krank sind ... und Kilian die Höhe nicht bekommt und er bei jeder Gelegenheit Nasenbluten bekommt. Aber er nimmt es, wie alles im Leben, lächelnd hin und ich bin froh, dass man Blut auf schwarzen Klamotten nicht so sieht...
Die Kur ist auch für vieles gut! Das will ich nicht bestreiten!
Leider bringt sie mich ziemlich schnell an einen Punkt, wo ich nicht mehr allein weiter komme. Und da ich meine wunderbaren Kinder dabei habe, worüber ich auch wirklich froh bin!!!, geht es eben nicht, sich die Nächte mit schweren Gedanken um die Ohren zu schlagen.
Es ist schön, mit den Kleinen zu kuscheln und zu spielen. Schön, zu sehen, dass sie auch hier wissen, dass Mama immer wieder kommt und schön, zu merken, dass es nicht darauf ankommt wo wir sind, sondern dass ich da bin!!!
Bessere Kinder kann man wirklich nicht haben!
Nein, ich bin nicht melancholisch. Es geht mir sogar ziemnlich gut! Bin es als LARPer ja gewohnt, dass mich ab und zu mal der Lagerkoller überrollt ;-) und finde es witzig, mit an zu sehen, wie andere Menschen und vor allem (kleine) Kinder damit umgehen, wenn es ihnen auch so geht!
Die "grossen" Kids hier, machen nur Quatsch und ich lache und denke. Jupp, wäre ich jetzt als Sabbel auf einem Con würde ich wahrschienlich..... mhm... das unsaberbar Böse zum Kuchen essen einladen (für Insider: natürlich zu einem Kuchen, der alle Farben aber KEIN Rosa enthällt *fg*)
Mein Leben ist super! Meine Kinder sind super! Meine Freunde/ Familie sind super *Küsse verteil*!!!
Ich weiss das immer, aber hier wird es mir wieder bewusst!
Tja, ich bin auch nicht ganz verkehrt...
Aber ich muss noch durch ein ganzes Stück "dunkle Strasse" gehen, bevor ich mich so lieben kann wie ich es manchmal jetzt schon tue. Jeder, der diesen Weg mit mir geht, und seien es auch nur die paar hellen Stellen, schliesslich gibt es auch in dunklen Strassen eine Strassenbeleuchtung ;-), dem danke ich aus vollem Herzen!
Aber jeder, der am Ende dieser Strasse auf mich wartet, weil er/ sie Angst vor dieser dunklen, undefinierbarlangen Strasse hat, auf den freue ich mich dann in einer Zeit X.
Dieser Blog ist irgendwie zu meinem Seelenspiegel geworden in letzter Zeit. Aber einen Familienblog kann ich zur Zeit auch nicht wirklich führen!
Für alle, die es noch nicht so wirklcih wissen oder nicht so verstanden haben:
Die Koboldfamilie wird sich aufteilen!
Aus Familie Siemonsen wird Familie Siemonsen und Familie Siemonsen Cano Morilla werden im nächsten Jahr!
Was wir daraus machen werden wird die Zeit zeigen!
Und immer wieder neu, denke ich!
So, es ist raus!
End und Endgültig!
Macht euch eure Gedanken, fragt die einzelnen Parteien oder nehmt es einfach so hin!
Nehmt es bitte so, dass es uns glücklich macht. So, wie die Hochzeit uns hat glücklich machen sollen!
Manchmal merkt man einfach, dass das, was man sich am meisten wünscht, gar nicht das ist, was man wirklich haben will...
Details warum und warum nicht: wer fragt, wird Antworten bekommen...
Dies ist ab heute ein Blog über das Leben meiner Kinder und mich!!!
Und wir haben vor, euch schöne Geschichten zu liefern. Aber dazu muss ich erst wieder lernen, wie man schreibt ;-)
So, dies ist definitiv der einzige Blogeintrag von hier!
Aber jetzt wisst ihr, wir sind gut angekommen und nutzen die Zeit!
Wir kommen wieder und freuen uns auf euch!
Ich werd dann immer noch die alte sein und viel Kraft darin investieren, dass unser Leben so wird, wie wir uns das wünschen!
Und bei einem könnt ihr euch sicher sein:
Wir wünschen und auf jeden Fall, dass ihr ein großer Teil unserer Lebens bleibt!

Die langersehnte ...

... Kur steht nun unmittelbar vor der Tür!
Nach langem Hin und Her gehts nun morgen los in den Schwarzwald!
Die Kinder sind im Bett, der letzte Tag in der alten KiTa ist gut überstanden und ich bin mir sehr sicher, dass Elena und Kilian wissen, dass sie in ihre alte Gruppe nicht zurück kehren werden...
Ein seltsames Gefühl, heute das Gebäude zu verlassen. Nach dem mir Betreuer, Leitung und der nette Hausmeister so oft Mut zugesprochen haben, geduldig waren, wenn ich die Kinder zu früh oder zu spät gebracht habe und die Tränen in den Augen der Betreuuerinnen, die meine beiden so lieb gewonnen und sich so liebevoll um uns drei gekümmert haben!
Nun, ich bin mir sicher, in der neuen KiTa sind meine Mäuse auch gut aufgehoben, aber es ist eben wieder was Neues!
Die Taschen sind gepackt, der Proviant vorbereitet und ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung, wie ich das morgen Alles zum Haptbahnhof bringen soll. Aber ich werds, wie immer, irgendwie schaffen und wenn wir dann im Zug sitzen, werd ich mich ganz fest an meine Kinder kuscheln und mich darauf freuen, drei Wochen mit ihnen verbringen zu dürfen ohne mich um "Krams" kümmern zu müssen!!! Ich hab Alles wichtige erledigt und vorbereitet und kann jetzt mal durchatmen. Bleibt nur die Frage, ob ich das überhaupt kann ;-)
Die Wohnung sieht soweit gut aus, dass ich mich nicht gleich wieder ärgern muss, wenn wir in drei Wochen zurück kommen und ich habs sogar noch geschafft, mich von einigen lieben Freunden zu verabschieden.
Ich freue mich auf die nächsten drei Wochen. Und ich werde sie geniessen!!! Ich werde Sport machen, mich bekochen lassen, mit meinen Mäusen spielen, eine neue Gegend kennen lernen und wenn ich dort Internetempfang haben werde, gibts hier auch ab und zu mal ein paar Fotos und Anekdoten zu sehen! Ansonsten seit mir bitte nicht böse, wenn ich mich nicht so viel melden werde. Ich möchte die Nächte mal zur Abwechslung zum Schlafen nutzen ;-) und vielleicht ein Projekt beginnen, dass schon so lange in meinem Hinterkopf spukt. Aber davon erzähl ich euch, wenn ich es denn tatsächlich geschafft haben sollte ;-)
Ich möchte hier und jetzt noch ein Mal die Gelegenheit nutzen, mich bei euch zu bedanken!
Ihr habt mir durch eine so schwere Zeit geholfen und bin so glücklich, dass ihr euch für mich freut, dass mit dieser Kur meine Reiselust und die Notwendigkeit nach Erholung ein wenig gestillt werden!
Ich freue mich jetzt schon darauf, mit euch in ein paar Wochen wieder zu reden, chatten, tanzen, feiern, Sport zu machen, kochen, Trasch auszutauschen ;-), mich zu Spieleabenden zu verabreden, Filme mit euch zu gucken, an eurem Leben Teil haben zu können! Ich werde euch alle ganz schrecklich vermissen aber ich werde mein Versprechen halten und mich mal mit mir und meinen Kindern beschäftigen ;-)!!!
Fühlt euch gedrückt, von uns allen dreien.
Bis bald und lasst es euch gut gehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Konsequent ;-)

Heute konnten wir zwei Pappkronen bei Rossmann ergattern, bevor wir in den Bus gestiegen sind und ich hatte damit die Hoffnung, dass die Busfahrt damit etwas kurzweiliger wird ;-)
Elena setzt sich ihre rosa Krone auf und sagt: Elena princessa.
Mama: " Genau, Elena ist meine Prinzessin!"
Elena zeigt auf Kilians Krone und sagt: Kilian auch princessa.
Mama: "Nein, Maus, Kilian ist keine Prinzessin, Kilian ist ein Prinz."
Elena: "Und Mama!"
Mama: "Mama hat keine Krone, weil sie auch keine Prinzessin ist!"
Kilian nimmt seine Krone ab, guckt mich an und brabbelt: "Was??????"
Mama: "Wofür man die braucht? Wenn man ein Prinz oder eine Prinzessin ist hat man ein Königreich (reino) und ganz viele andere Sachen!"
Elena: "Sonne!"
Mama: "Ja, Sonne zum Beispiel."
Elena: "Kindergarten!"
Mama: "Ja, auch einen Kindergarten kann man in seinem Königreich haben!"
Elena: "Piep Piep gucken!"
Mama: "Ja, auch den Piep Piep Film kann man in seinem Königreich gucken!"
Kilian scheint zu überlegen und fragt: "Mama, reino?"
Mama: Ja, was hast du in deinem Königreich, mein Schatz?"
Kilian: "Kekse?" Und streckt die Hand aus...
Mama: "Nein, Kekse kannst du trotzdem keine mehr haben, Süßer!"
Kilian nimmt seine Krone vom Kopf, brabbelt etwas, was wohl so viel heisst wie "zum Teufel mit dem Königreich, wenn man keine Kekse haben darf!" Immerhin zerreisst er dabei seine Krone, schmeisst die Stücke auf den Boden, verschränkt seine Arme und schmollt...
Ich muss mir dringent wieder angewöhnen, immer den Fotoapperat dabei zu haben ;-)

Wie man sich im Bus die Zeit vertreibt...

Mama: "Elena, welche Farbe hat deine Hose?"
Elena: "Blau!"
Mama: " Sehr gut, und dein Pulli?"
Elena: "Rosa!"
Mama: "Sehr gut, und Kilians Jacke?"
Elena: "Blau!"
Mama: "Sehr gut, und Mamas Hose?"
Elena: "Schwarz!"
Mama: "Sehr gut, und Kilian ist...?"
Elena: "Blond!"
Mama: "Sehr gut, und Elena ist...?"
Elena: "Blond!"
Mama: "Sehr gut, und Mama ist...?"
Elena: "Hübsch!"

;-) Ach, diese Kinder!!!

Macht der Gedanken!

Montagabend, ich sitze in der Küche und fühle mich nach einem langen Telefonat mit einem lieben Freund hundelend, weil ich ihn mit Dingen belastet habe, die selbst mich - die es betrifft - an den Rande meines Verstandes bringen! Ich bin kurz davor, die Schachtel Notfallzigarretten auf zu reissen und in einem weg zu rauchen und dabei den Sekt in mich hinein zu kippen, mit dem ich eigentlich mit irgendjemanden auf meinen Geburtstag anstossen wollte...
Ich entscheide mich aber um und beschliesse, ins Bett zu gehen. In dem Moment, in dem ich beschliesse, dass bestimmt Alles gut ist höre ich ein trauriges Stimmchen aus dem Kinderzimmer: Mama! ruft Elena mich. So , als wäre sie nicht sicher, dass ich überhaupt da bin. "Elena?" frage ich zurück und bekomme zur Antwort ein weiteres "Mama!!!" das nun so klingt, als würde sie mit schreckgeweiteten Augen im Bett stehen, weil der Leibhaftige persönlich vor ihr steht...
Als ich die Kinderzimmertür öffne, steht sie auch genau so da und streckt mir schluchzend ihre Ärmchen entgegen...
Ich nehme sie auf den Arm und frage sie,m ob sie schlecht geträumt habe. Sie schüttelt den Kopf und wiederholt ein ums andere Mal "Mama!" "Papa?" Es gibt mir einen Stich in der Herzgegend und wieder ein Mal zweifle ich an meiner Entscheidung...
"Mäuschen, Papa wohnt doch nicht hier. Das weisst du doch! Er wohnt in Wedel. Da wart ihr doch am Wochenende und bald seht ihr ihn wieder! Ihr habt doch zwei zu Hause. Möchtest du nicht hier sein?"
Elena schaut mich verwirrt an und weint still in sich hinein!
"Mama! Kekse!" Murmelt sie an meiner Brust und ich trage sie in die Küche. Aber die angebotenen Kekse rührt sie nicht an. Möchte auch keine Milch. Was mich hellhörig macht. Denn mit ihrer Milchflasche in der Hand ist die Welt für meine Maus ein sicherer Ort ;-)!
Ich trage sie ins Schlafzimmer und halte sie fest!
"Vermisst du Papa?" Sie nickt und weint!
Ich kann kaum sprechen. Aber irgendwie schaffe ich es, meine Tränen zu unterdrücken und ihr zu sagen: "Das ist ok, Schatz! Du darfst traurig sein! Du darfst weinen!"
Sie weint und weint und wiederholt immer wieder das Wort "Mama!"
Dann deutet sie auf mein Bett. "Möchtest du heute bei mir schlafen?" - "Ja!" sagt ein kleinlautes Stimmchen und hat sich schon unter meine Bettdecke gekuschelt. Ich weiss nicht, was ich tun soll und als sie so daliegt fängt sie an zu heulen, so wie ich es von mir nur all zu gut kenne! Es scheint, als würde ihr ihre Seele brechen und vor Schmerz verzerrt sie das Gesicht und bittere Tränen strömen über ihr kleines Gesicht!
Das wollte ich nie für meine Tochter und schon gar nicht in so jungen Jahren!
Ich halte sie fest und rede auf sie ein. Sage, was mir in den Sinn kommt!
"Schatz, ich bin da! Weine ruhig, das ist ok! Du darfst Angst haben, du darfst traurig sein! Süße, ich liebe dich! Ich werde immer bei dir sein! Auch wenn ich mal nciht da bin, um dich in den Arm zu nehmen! In Gedanken werde ich immer bei dir sein! Wenn du dich allein fühlst, dann denk daran, dass ich immer in Gedanken bei dir sein werde! Und solnage ihr so klein seit, Kilian und du, werden Papa und ich immer dafür sorgen, dass auch immer jemand da ist, der euch in den Arm nehmen kann wenn ihr es braucht! Aber Süße, du bist nicht allein! Es wird immer jemanden geben, der dich liebt und der in Gedanken bei dir sein wird und dich festhalten würde, wenn er bei dir wäre! Verstehst du das?"
Eben hat sie sich noch wie eine Ertrinkende an mich geklammert, aber jetzt lässt sie mich los und nickt! Ihr Schluchzen ist weniger geworden! "Ich liebe dich, Elena!" Sie nickt wieder.
"Hast du mich auch lieb?" sie nickt wieder und hört auf zu schluchzen.
"Hast du mcih auch lieb, wenn ich nicht da bin?" sie nickt und richtet sich auf. Verlangt nach ihrer Milch, die ich ihr beruhigt sofort bringe und schläft dann an mich gekuschelt ein.
Als ich ihre gleichmäßigen Atemzüge höre nehme ich meinen Arm vorsichtig weg und befürchte schon, sie wird wieder aufwachen. Aber sie dreht sich zur anderen Seite, klaut mir nun die ganze Decke und schläft lächelnd weiter.
Ich schaue nach Kilian, der schläft nach wie vor ruhig in seinem Bettchen und brummelt nur kurz, als ich ihn wieder zudecke und sage" Ich liebe dich, mein Schatz!"
Dann liege ich in meinem Bett neben Elena!
Ich fühle mich mutterseelenallein und die Tränen rinnen mir sturzbachweise aber still über die Wangen!
Ich bin wieder kurz davor auf zu stehen und die Nacht rauchend auf dem Balkon zu verbringen, denn ich denke, dass ich diesen inneren Schmerz, den Elena wohl von mir geerbt hat, nicht werde ertragen können!
Und dann kommt mir ein klitzekleiner Gedanke: "Warum befolgst du deinen Rat nicht einfach mal selbst?"
Kaum gedacht, schlafe ich ein um am nächsten Tag mit diesem bekannten Gefühl von kurzer Panik zu erwachen und mir dann vor zu nehmen: "Heute wird ein guter Tag!" "Heute möchte ich nur positiv denken, denn es gibt gar keinen Grund zum Traurigsein!"
Und siehe da, der Tag freut sich und es ist einer der schönsten Tage meines Lebens geworden!!!!!!!!

Ein neues Jahrzehnt!

Letzte Woche noch hatte ich vor heute Nacht tierische Angst!
Dem ist nun nicht mehr so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Warum ist egal. Ich freue ich mich, DASS es so ist!
Nichts desto trotz kommt ein neues Jahrzehnt auf mich zu und ich möchte mir nicht irgendwann die Vorwürfe machen müssen, ich hätte diese Chance zur Veränderung meines Lebens einfach so an mir vorbei ziehen lassen...
Was ich ändern möchte?
Ui, so Einiges!
Und wer mich kennt weiss, wenn ich mich mit Dingen beschäftige, die anders sein sollen, dann soll das am besten gestern so sein ;-)
Nicht so zur Zeit!
Seit ca. einer Woche sehe ich das Leben irgendwie gelassener, ruhiger, nehme die Dinge so, wie sie sind. Lass, was mir gut tut! Verzichte auf das, was mir nicht gut tut!
So soll es bleiben!
Ansonsten erkläre ich den deutschen Behörden jetzt den "Krieg" und werde mich nicht mit unnützen Tränen davon abhalten lassen, mein Leben in den Griff zu bekommen!
Einen Job suche ich weiterhin und die Sache mit dem KiTa Gutschein, die leider vorher erledigt sein muss, fällt ja in die Kategorie "Behördenkrieg" ;-)
Meine Wohnung ist ganz süß und ne Weile werd ich hier auch bleiben. Auch wenn mich einiges echt stört und sobald ich nen Job habe und die Probezeit rum ist, werde ich mir was Neues suchen. Aber da das noch ne Weile hin sein wird, werde ich mich darum kümmern, diese Wohnung hier so zu gestallten, dass die Kinder und ich mich hier wohl fühlen können und nicht jeden Tag daran denken, dass ich den Keller nicht nutzen kann etc. pp....
Meinem Körper sollte ich ein wenig mehr Beachtung schenken! Rauchen tu ich nicht mehr und das wird auch so bleiben. Da ich mit meiner Figur zur Zeit aber ganz zufrieden bin und ich Angst habe, wieder so viel zuzunehmen wie beim letzten Aufhörversuch (ok, ich gebe zu, ich weiss nicht was durch die Schwangerschaft und was durchs Rauchenaufhören kam ;-)) werde ich so tun, als wenn ich jetzt 15 Kilo abnehmen möchte und hoffen, dass ich in ca. sechs Monaten keinen Bock mehr auf ne Kippe hab und vielleicht noch 5 Kilo weniger hab als jetzt ;-) Hey, nicht lachen! Gönnt mir den Optimismus!
Damit ich den Kindern gerecht werden kann, muss ich jeden Tag aktiv was gegen meine Rückenschmerzen tun. Was bedeutet, dass ich ab jetzt, so lange ich nicht arbeite, jeden Tag zum Sport gehen werde und wenn ich dann wieder arbeite, dann bin ich hoffentlich wieder so heiss auf Sport, dass ich das auch wieder zu Hause hinkriege ;-)
Die Flamencofrage bleibt eine Ewige ... Aber zur Zeit habe ich ein wundervolles Angebot, das Studio zu putzen und dafür weiter am Unterricht teilnehmen zu können! Wie geil ist das denn???!!!
Was mit den Johannitern ist?
Ja, wisst ihr: Ich liebe diesen JOB! Aber ich kann ihn zur Zeit nicht ausreichend ausüben und Sandienste kann ich mir nicht leisten zur Zeit! Ich werde dort aber treu bleiben, schauen, was ich annehmen kann und jede Möglichkeit zur Weiterbildung nutzen. Wer weiss, wozu es gut ist!
Die Kinder? Immer das Gleiche!!! Ich möchte, dass sie glücklich sind und sie so erziehen, dass sie selbstständige und glückliche Menschen sind und werden! Ich glaube, ich mache das ganz gut und es soll auch so bleiben, immer den Umständen und Bedürfnissen der Mäuse angepasst! Aber ich möchte mich dabei nicht verlieren! Ganz klar gesagt, und es ist mir egal, was ihr jetzt denkt!
ICH BIN NICHT NUR MUTTER! Ich bin auch Frau und Mensch und habe meine Bedürfnisse und ich tue sicherlich nichts, was den Kindern schadet aber durchaus auch mal Dinge, die sie nicht so toll finden! Und wenn jemand anderes als ich auf sie aufpassen in der Zeit, in der sie bei mir sind, damit ich mir einfach nen schönen Abend machen kann und am nächsten Tag dann, auch mit viel zu wenig Schlaf, mich auf meine Kinder freuen kann ist das genau das Richtige für uns!
Neue Ausbildung?
Ich denke darüber nach, weiss aber nicht, ob ich das schaffen kann und wirklich will!
Tagesmutter?
Bin ich nicht!
Das hab ich gemerkt!
Ich möchte Zeit mit MEINEN Kindern verbringen und nicht noch andere Kinder hier haben! Es ist schwierig, allen gerecht zu werden und ich finde, es ist für Elena und Kilian zu schwierig, zu verstehen, dass diese Kinder aus irgend einem Grund in der wenigen Zeit die sie Mama haben auch noch einen Sonderstatus haben!
Ich bin ehrlich mit mir selbst . - Das ist viel wert!
Die Ausbildung in Wedel mach ich trotzde zu Ende und die in Hamburg brech ich ab.
Meine Freunde und Familie haben nach wie vor einen sehr sehr grossen Stellenwert in meinem Leben!
Ich hab mir öfter anhören müssen, dass das nicht so wirkt!
Das ich immer nur Zeit für andere habe!
Ich habe darüber nachgedacht!
Es ist nicht so!
Und doch!
Ich gebe gern 150% , aus vollem Herzen! Aber das kann ich nicht jedem geben! Nicht immer! Und es gab jetzt auch mal Zeiten, da musste ich mir diese 150% geben (abzüglich der 300% für Elena und Kilian ;-)) und da ich nicht allwissend bin und keine Gedanken lesen kann ist es durchaus möglich, dass ich meinen Fokus aus verschiedenen Gründen auf eine oder mehrere Personen richte und eine Person, von der ich denke, sie braucht mich grad nicht so, aus den Augen zu verlieren scheine.
Die "erwachsene" Juana hat heute eine ganz grosse Bitte an euch:
Bitte bitte, sagt es mir, wenn ihr mich "braucht" und sei es "nur" um mit mir einen Kaffee zu trinken und mir den neuesten Trasch zu erzählen!
Ich liebe euch alle, vom Grunde meiner Seele und es ist mir wichtig, dass ihr das wisst!
Aber es ist mir auch wichtig, dass ihr wisst, dass ich ein Mensch mit ganz vielen Fehlern und Macken bin und das ich zwar immer meine Gründe habe aber mich durchaus auch mal falsch entscheide und dann sagt es mir!
Ich bin dann zwar gern mal beleidigt ;-) aber ich denke dann darüber nach und nehme mir jeden Rat zu Herzen! Aber wenn ich sie nicht umsetze, dann heisst das nicht, dass mir der Rat "einfach nicht gefällt", sondern dass ich beschlossen habe, dass er nicht in mein Leben passt!
Meine Art:
Ich denke, ich bin schon manchmal etwas spinnert und special! Aber ich bin gut so wie ich bin!
Vieles an mir möchte ICH ändern und ich bin dabei, Stück für Stück!
Sagt mir, wenn ihr mit meiner Art nicht umgehen könnt! Ich halte meine zynische Zunge sehr wohl der Person entsprechend im Zaum, mit der ich mich grad unterhalte ;-) Aber wenn ich nicht weiss, was euch weh tut, dann kann ich darauf leider nicht eingehen und das möchte ich wirklich!
Apropros:
Es gibt ne Menge Dinge, die tuen mir weh, wenn sie gesagt oder getan werden!
Hier gilt natürlich das selbe wie bei euch!
Wenn ich in einem Gespräch Tränen in den Augen habe oder mich kurz abwende oder den Raum verlasse, dann hat mich sicherlich grad etwas tief getroffen! Aber ich bin nicht aus Glas oder Zucker! Ganz bestimmt nicht und ich erwarte von niemanden, dass er in meiner Gegenwart auf Samtpfoten herumspaziert! Das Leben ist wie es ist! Wenn mich etwas trifft, kann ich es sagen, evtl. darum bitten, dass man darauf achtet es in meiner Gegenwart nicht zu erwähnen und wenn ich sowas nicht sage, dann weil ich es nicht möchte. Das heisst nicht, dass ich der Person dann nicht vertraue. Aber manche Dinge sind so blöd, dass es mir lieber ist, ich verlasse den Raum kurz für ne Weile wenn sie zur Sprache kommen, als das jeder in meiner Gegenwart ständig darauf aufpassen muss, was er / sie sagt!
Mein Temperament: Macht mich aus! Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen. Ich bin spontan und chaotisch und kann reden wie ein Wasserfall und mich begeistern und mit anderen mitheulen wie ein Schlosshund, ich erschrecke mich oft schnell und heftig und weine dann wie ein Kind (heftig aber wenn man mich mit einer "Süßigkeit" ablenkt huscht wieder ein Lachen über mein Gesicht!) aber ich kann auch nachdenklich und organisiert sein. Die Ferne lieben und das hier und jetzt! Dem Nordwind folgen oder mich in den Sturm stellen und nicht weichen! Ich höre genau so gut zu, wie ich reden kann. Die richtigen Worte finde ich nicht so oft. Das tut mir leid, liegt aber nicht an fehlendem Mitgefühl!
Wie sagte mein Cousin so treffend: Man merkt, wenn du einen Raum betrittst!
Das stimmt wohl!
Aber wem das nicht passt, der achtet einfach nicht auf mich!
Sind doch genug andere Dinge da, die einem auch nicht passen, oder?
Alles in allem möchte ich dem Optimismus Raum in meinem Leben geben und das Leben geniessen!
10 weitere Jahre bis zum nächsten Jahrzehnt und ich bin sehr gespannt, was sie für mich bereit halten werden!
Und ich bin bereit! Bereit zu lachen! Bereit zu weinen! Bereit zu feiern! Bereit still und in mich gekehrt zu sein! Bereit, Dinge zu erleben, die mein Herz erfreuen! Bereit, Dinge zu erleben, die ich lieber nicht gesehen, erlebt, gewusst hätte!
Ich weiss, dass jeder im Leben nur so viel zu tragen bekommt, wie er tragen kann! Und mit dieser Einstellung stelle ich mich dem Leben und stelle meine Schultern gern noch denen zur Verfügung, die mal eine Pause brauchen, ich selbst habe häufig genug eure Schultern nutzen durfen!!!
Fühlt euch umarmt und danke, dass ihr Teil meines Lebens seit!!!